Мы с сестрой Лёлькой гуляли по Новым Черёмушкам, с нами был кот Дитрих - шествовал, сверкая пышными меховыми панталонами. Мы перелезли через какой-то заросший мхом шлагбаум, и Черёмушки стали превращаться в симпатичный южный город (такие фокусы мне и раньше снились), казалось, ещё немного - и мы выйдем на набережную или к пляжу: мелькали какие-то зонтики от солнца, воздух стал солёным. И тут Дитрих пропал. Я стала носиться туда-сюда и кричать "Дитрих-Дитрих-где-ты-Дитрих". Кто-то высказался: "Девушка, какой Дитрих, что вы как в фашистской Германии?" Потом Лёлька говорит - "Вот он, Дитрих, бежит!" К нам бежала большая красивая собака, метис колли, белая с бежевыми подпалинами - радостно так бежала, язык набок. Мы пошли дальше с этим самым Дитрихом. Очень не сразу до меня дошло, что мой-то Дитрих был котом, а не собакой. К тому же - чисто белым котом. А собака была не вполне белая. Этот момент особенно озадачил. Но пришлось иметь дело с тем, что есть - во сне это проще - и на имя "Дитрих" собака отзывалась.
Гуляя, мы обнаружили, что городе вообще не было ни одной кошки, только собаки. Причём собак было много и самых разных.
Стемнело. Зловещие тени и всё такое. Собака Дитрих стала дрожать. Люди хватали своих собак на руки и бежали. Кто-то шепнул - "прячьте его!.." Остро захотелось обратно в Черёмушки. Но мы заблудились и кружились на месте. Собака Дитрих поджимала хвост и подвывала.
Вскоре выяснилась причина страха - улицы заполонили шустрые спецназовцы с приборами ночного видения. Чтобы долго не томить: это были не просто приборы ночного видения. С их помощью можно было распознать кошек, ставших (временно) собаками. Кошки в этом городе были под запретом, но они научились мимикрировать. Превращались в собак. И наш Дитрих сбегал куда-то и тоже превратился - вернулся собакой. А спецназовцы по ночам зачищали город от кошек. Их приборы работали только ночью.
Потом мы бежали, бежали, бежали, бежали... Не знаю, чем кончилось.
Портрет Дитриха:

А вам снятся ваши кошки и собаки?
меня тоже зовут Сергей, я живу в Киеве
нравится ваш блог, хотелось бы подружиться)
буду очень признателен если добавите меня в друзья!
Много думала над "здравствуйте Наталья! меня тоже зовут Сергей".
Впрочем, напиши он "здравствуйте Сергей! меня тоже зовут Наталья" - было бы круче.
P.S. Поняла, кого мне напоминает этот, э-э-э, Сергей. Вовочку из песни про Вовочку:
Итак, о картине: Младенец, спящий в ногах Мадонны маленьким пупсом - это красиво:

Козимо Тура тоже написал Младенца, спящего в ногах у Мадонны; там Младенец постарше и он, кажется, сознательно так хорошо устроился.
( ПОЛЮБОПЫТСТВОВАТЬ )

Три фрагмента из книги Дитриха Фишера-Дискау, сегодня умершего. Через десять дней ему исполнилось бы 87 лет.
***
...Почитаемый всеми зал, в котором дирижировали Чайковский, Дворжак и Тосканини, стоял на грани разрушения, его должны были продать и срыть с лица земли. Если бы не... И вот тогдашний президент, скрипач Исаак Стерн, и его ближайший помощник, господин Блум, письменно спросили меня, не согласился бы я без вознаграждения вместе с другими знаменитыми музыкантами принять участие в концерте в пользу Карнеги-холл, причём цены на билеты будут назначены максимально высокие. "Аккомпанировать" мне должен был Владимир Горовиц.
Точно в указанное время мы с Юлией появились в квартире Горовица в восточном районе Нью-Йорка, несколько мрачноватой "пещере", каковой она мне показалась, - в ней преобладали фиолетовый и чёрный цвета. В течение целого часа с нами болтала Ванда, урождённая Тосканини, - до тех пор, пока её муж, набравшись сил в послеобеденном сне, одетый в халат, с кричащим платком в нагрудном кармане, сияя, не вошёл в комнату. После короткого разговора, во время которого Горовиц - словно с большим трудом - всё вспоминал фамилию: "Как его... Вильгельм К... Вильгельм К... Вильгельм Кемпф...", мы прошли "Любовь поэта" без повторов и детальных разборов.
- Я играл эту вещицу сорок лет назад с одной певицей, - прокомментировал Горовиц наш "урок".
( На следующий день... )
Игоря Стравинского, этого великого старца, апологета сокрушительного модерна, я увидел впервые на представлении бузониевского "Доктора Фауста". Предстояло впервые исполнить его кантату "Авраам и Исаак", написанную на древнееврейском. Об этом языке у меня были такие же смутные представления, как и о венгерском при исполнении Кодая. Для того чтобы вколотить себе в голову эту партитуру, замысловатую в ритмическом отношении, написанную в строгом послевеберновском стиле, потребовалось немало времени. Маэстро сообщил из Америки вполне откровенно, что не сможет дирижировать произведением сам, поскольку оно слишком сложно для его мануальной техники. Могу признаться, что я по этому поводу испытал некоторое чувство облегчения, поскольку ни разу не слышал каких-либо эйфорических сообщений об искусстве Стравинского как дирижёра. (...)
Потом маэстро явился собственной персоной вмессте со своим "Эккерманом" - дирижёром Робертом Крафтом. Белые шерстяные носки под галошами Стравинского - это было первое, что я увидел, когда маэстро вылезал из шикарного лимузина.
( Ему стоило огромных усилий... )
Я уже рассказывал о том, какую особенную радость испытываю, вникая в концепции Святослава Рихтера. У этого пышущего энергией, иногда по-львиному завораживающего публику русского мать живёт в южной Германии - поэтому его контакты с Западом теснее, чем у других советских музыкантов. С тех пор как французы организовали для него его "собственный" фестиваль, он стал чаще всего выступать во Франции. Рихтер ценит эту страну ещё и за то, что там "молодые люди так красиво кричат", - должен сказать, что я тоже люблю это акустически усиленное и потому более ощутимое выражение успеха.
После длительных переговоров с советскими должностными лицами, бесконечных уточнений, которые по своей сложности напоминали покупку коровы, мы наконец получили возможность выступить с совместными концертами в Советском Союзе. Тогда я и узнал Рихтера как легко ранимого, чувствительного человека, которому, как и его жене Нине Дорлиак, в прошлом знаменитой оперной певице, труднее, чем многим, продираться через все превратности судьбы. В невзрачной жилой башне ему удалось получить две смежные квартиры, сломать стены - так, что это производит теперь впечатление известного размаха и благополучия. Рихтер регулярно устраивал там небольшие выставки живописи и рисунка. Я попал на одну из них, где были выставлены изображения его, ближайших друзей и членов семьи, среди которых мне запомнились ценнейшие рисунки Репина и Кокошки. Там я встретил вдову незадолго до того умершего композитора Дмитрия Шостаковича и скрипача Гидона Кремера, с которым мы говорили о бедах замкнутой музыкальной жизни в Советском Союзе, стоя перед огромными окнами с великолепным видом на Москву. Когда во время следующей репетиции на фоне той же самой панорамы я спросил Рихтера об истории некоторых домов, которые видны из окна, он с глубокой грустью в голосе ответил:
( - Это... )
Нет, это не банда трансвеститов-налётчиков.
Это студентки одного из американских университетов. С ружьями они потому, что посещают стрелковый кружок. Фотография 1925 года. Отменное качество.
Вглядитесь в лица.
Кое-кто не напоминает ли вам кое-кого из ныне живущих и здравствующих?

Под катом фотография крупнее.
Обратите своё внимани на каварство кошычек, когда будете смотреть. Некоторые поклонники не верят мне Францу, что кошычки каварные, так вот пусть посмотрят и убедятся что их каварство ужасное: забрали у меня шарик, забрали Пупугая.
Это кино сделано в жанре лиричныя трагедия. Амплуа меня Франца мыслитель-миланхолик. В конце надо обязательно плакать. Кто не будет плакать - тот безчувственныя ридиска.
Про музыкальное оформлени: песню Франца исполняют Мур и Дитрих. То есть песню Франца Шуберта исполняют Дитрих Фишер-Дискау (он поёт) и Джеральд Мур (играет на хвартепьяно). Это любимыя песня Наташыньки. По запросу я Франц могу разсказать о чем поётся в такой песне.
Кот Франц, два года и пять месяцев, большой артист, звизда, амплуа мыслитель-миланхолик, весь полосатый, хорошо сидит на попе, пупулярный блогер, друг детей, шотландский король, паэт, чюдесный шутник и так далее и так далее и так далее показал новый художественный хвильм кино.
Досвидани, мои поклонники!

Иногда я покупаю продукты в супермаркете под диковинным названием "Фея Царское Село". По адресу - улица Профсоюзная, дом 45.
На кассе покупателей спрашивают: "пакет нужен?". Покупатели, как, правило, отвечают: "нужен".
Пакет стоит два рубля. Обычно на "пакет нужен?" я отвечаю "дайте два". Потому что я умная. Но память у меня плохая. Поэтому иногда я забываю сказать "дайте два", тупо говорю "да", мне дают один - и происходит маленькая трагедия: когда начинаешь складывать в пакет продукты, пакет рвётся. Не всегда, конечно. Пакет рвётся, если среди продуктов есть, например, упаковки сока или молока. В общем, что-нибудь с уголками. Уголок разрывает одинокий беззащиный пакет.
И тогда я грустно так говорю кассирше: "Пакет порвался".
А кассирша... представляете, она говорит: "ОН НЕ ПОРВАЛСЯ" и что-то мычит о том, что раз виноват томатный сок, то пакет порванным считаться не может. Я бы не рассказывала сейчас об этом казусе, если бы несколько кассирш этого супермаркета при встрече с порванным пакетом не утверждали с одинаковой убеждённостью: "ОН НЕ ПОРВАЛСЯ".
Создается впечатление, что кассирш проинструктировали. Или они между собой договорились так отвечать. Или с ними поработал гипнотизёр.
В общем-то причины их поведения понятны: если товар (в данном случае пакет) утратил свою целостность что называется не отходя от кассы - его следует заменить, причём бесплатно. На это в супермаркете пойти никак не могут и поэтому придумали фишку про "ОН НЕ ПОРВАЛСЯ". А поскольку на кассе всегда очередь, дискутировать на тему "порвался - не порвался" покупателю как-то не с руки; проще купить ещё один пакет. Лучше два.
Но не пакеты и не рубли меня беспокоят, а психическое здоровье кассирш. Науке пока неизвестно, к чему может привести постоянное повторение "ОН НЕ ПОРВАЛСЯ", когда пакет явно порвался. Скоро, я думаю, кассирши впадут в подобие транса и начнут вести себя как зомби. Придя домой и услышав "Здравствуй, мама", кассирша ответит "Я не мама", захохочет, и за ней приедут санитары.
Советую руководству супермаркета "Фея Царское Село" изменить политику и проинструктировать кассирш снова. В ответ на "пакет порвался" они должны отвечать "вот такие у нас хреновое пакеты". Честность - это основа любых отношений!
Скоро приду и проверю.
Речь, я думаю, всё же не о двойниках, а о представителях породы.
Породы бывают разные.
Например, такая:

Слева Вирджиния Майо (1920 — 2005), справа - Лора Линни (родилась в 1964).
( МАЛО БУКВ, ОДНИ КАРТИНКИ )
Ещё хлеще - "то, что нас не убивает, делает нас сильнее". Этим начитанный человек способен утешить всех: и тётку, которую бросил муж, и дедушку, которому на голову упала сосулька.
Но что меня удивляет больше всего - "тон дискусии важнее предмета дискуссии"; часто это последний аргумент в споре. Сама эта глубоко гуманистическая мысль - в сущности, торжество абсурда. Применив её на практике, мы получим, например, следующее.
( МАТ ПОД КАТ )
Заранее отвечаю на всегда возникающий в подобных случаях вопрос "откуда вы их берёте?": френдесса запостила ссылку на невероятно душевное, я доверчиво с ним ознакомилась и выпала в осадок.
Через несколько часов автор невероятно душевного "чуть доработал пост" - лучше не стало, но местами стало менее смешно. Я воспользовалась исправленной версией: уважаю волю автора.
Всё дальнейшее публикую затем, чтобы люди, считающие, что пишут прозу, поняли, как писать не надо. А в идеале - поняли бы, что писать прозу им не надо вообще. Если хотя бы полтора человека заткнут свои фонтаны, это будет уже кое-что.
Итак, некоторые эпизоды невероятно душевного сочинения "Без тебя..." с моим неизбежным курсивом (которого было бы гораздо больше, если бы не моя сдержанность).
( ГЛАЗА НАЧИНАЮТ И ВЫИГРЫВАЮТ )
Поскольку тряпки действительно страшные, уберу их под кат.
( ЗАХОДИТЕ, ПОМОЛЯСЬ )
Мне нравится.
...И тронуть веки синевой вселенной
К тебе сирень тянулась со стола,
И синевою тронутые веки
Не веря, что их пробуют спасти,
Метались там, как бабочки в горсти.
Под катом на всякий случай оригинальные стихотворения.
( ИДИ ПОД КАТ, ДУРАЧОК )
Смотрите хватаграфи. Я Франц уже много раз разсказывал про Дитриха кота и как мы с ним проводим время: он сидит в любимой подушычке, а я Франц рядом, могу сидеть даже без подушычки из-за моей скромности и демократичности:

( ДАЛЬШЕ БУДЕТ ПРО ПОБЕДЫ! )
Дорогой отец,
тонкая нить моих знакомств пока не порвалась, но и крепче не стала. Вас, надо полагать, в основном интересует Иван Сергееевич [Тургенев], которого я последнее время видел несколько раз. Пару часов я провел с ним наедине, виделись мы и у г-жи Виардо. Она пригласила меня на свои музыкальные вечера (четверги) и на воскресные приемы enfamille. Я уже побывал на двух ее музыкальных вечерах и только на одном (пока) домашнем приеме. Женщина она обворожительная и интересная, собой нехороша и при этом очень красива, как говорят французы: très-belle. Ее музыкальные вечера - сплошь одна музыка, а потому для меня сплошь одна скука, тем более что сама она поет очень мало. Вчера вечером я простоял три часа (с одиннадцати до двух) в душной комнате, слушая нескончаемую скрипку и утешаясь лишь тем, что Гюстав Доре стоит рядом и скучает не меньше моего. Зато когда г-жа Виардо поет - это незабываемо. В прошлый раз она исполняла арию из “Альцесты” Глюка - более изящного и в то же время трагического исполнения мне еще слышать не доводилось. Что же касается ее воскресных приемов, то они довольно невыразительны и чем-то напоминают мне “исторические игры” вроде битвы при Конкорде. Было странно и трогательно наблюдать за тем, как бедный Тургенев, завернувшись в старую шаль, в маске ползает на четвереньках, разыгрывая самые причудливые шарады. Шарады - их любимое воскресное занятие, и та увлеченность, с какой Тургенев, в его-то годы и с его-то славой, разыгрывает шарады, - яркий пример непосредственности, свойственной европейцам и не свойственной нам. Представьте себе Лонгфелло, Лоуэлла или Чарльза Нортона, ползающих на четвереньках, да еще каждое воскресенье!
Предлагаю всем отечественным писателям срочно послушать арию из "Альцесты", после чего поиграть в шарады. Пора расширять горизонты. Включить слух. Подвигать попой. А вдруг поможет! Будете как Тургенев. Для вас поёт Мария Каллас.
Она снималась с Мерилин Монро с "Как выйти замуж за миллионера" (это не главное достижение Лорин Бэколл; я просто обозначаю уровень легендарности).
У Лорин Бэколл тоже было выдающееся лицо, особенно в мимике. Она, кстати, двоюродная сестра Шимона Переса (а это я обозначаю породу, да).
Человеческие лица - они меня всегда интересовали и завораживали. И то, во что они превращаются с годами. Скажем, Монро, как и многие, умерла молодой, и уже не узнать, за какую именно черту в её лице природа цеплялась бы до последнего, по какому именно обломку можно было бы опознать судно после кораблекрушения. Реконструкции "Монро (и кто угодно) в старости" - это скучное и убогое развлечение: тупо покрыть чьё-то лицо сеткой морщин - не тот путь, по которому идёт природа-мать; она изобретательнее.
Посмотрим же на Лорин Бэколл, которая сохранила себя до наших дней благодаря в том числе выдающемуся уму. И скажем ей спасибо за ингорирование возможностей пластической хирургии.

( Слева Лорин Бэколл вечно молода, справа - стареющая, старая, очень старая. )
Если вы смотрели художественный фильм "Агора" о жизни Гипатии - имейте в виду, что события изложены там не вполне точно; Гипатию не душила рука сочувствующего, который решил не допустить жестокой расправы и умертвил её по-тихому. В реальности она умерла более выразительно - её раздели, искромсали - можно сказать, порвали, - а тело сожгли (кинематограф в ужасе закрыл на это глаза, хотя обычно он натурализма не чурается).
Церковь старательно и последовательно отмазывала Кирилла; конечно, нет свидетельств, что он отдал прямой приказ "идите и убейте", но нет и сомнений, что не будь Кирилла и его пропаганды, Гипатия умерла бы своей смертью, а не таким вот жутким образом.
Насилие он вообще, прямо скажем, приветствовал и поощрял. Некоего Аммония, члена христианской банды и любителя кидаться камнями (он расшиб голову всё тому же несчастному префекту Оресту, за что и поплатился), Кирилл объявил мучеником и нарёк Святым Томасием; это было явным перебором, напряглись даже христиане, и казус с канонизацией уголовника был замят.
В последнее время всякий раз, как я вижу или слышу странноватых людей в рясах, я почему-то вспоминаю Кирилла Александрийского. Сумасшедший Чаплин то заявит о необходимости использования военной силы против оранжевой чумы (против гражданского, стало быть, населения), то предложит создать какие-то "православные дружины" для охраны правопорядка. Давеча у Познера протоиерей Дмитрий Смирнов, председатель, между прочим, Синодального отдела по взаимодействию с вооружёнными силами и правоохранительными учреждениями, положительно отнёсся к бросанию кирпичей в окна сектантов. А до этого он, помнится, советовал бросать кирпичи в витрины секс-шопов (широк круг его интересов). Тот же Смирнов в прошлом году пламенно зажигал по поводу смерти учёного Игоря Кона, - все, говорит, религиозные люди в нашей стране восприняли эту весть с чувством глубокого, но пока ещё не полного удовлетворения.
Протоиерея Дмитрия Смирнова, наверное, тоже когда-нибудь того. Канонизируют.
Эти два, которые оказались в одном - они, можно сказать, те два кита, на которых я лежу. Два костыля, с помощью которых я хожу. Две звезды, две светлых повести. Пирог с яблоками и имя Роланд. Звездное небо над нами и моральный закон внутри нас.
В общем, кто меня давно знает - тот знает. Над этими двумя я даже шуточек не терплю. У всех есть что-то святое - и у меня тоже: я не какая-нибудь рыжая.
И вот, стало быть, теперь это святое, 2 шт., - мне подарено в одном, если кто-то ещё не понял.
( УЗРЕТЬ И ИЗУМИТЬСЯ! )
выдергивая фразы их наших постов,
в моём ЖЖ отдаёт явное предпочтение коту Францу.
Хотя я пишу гораздо больше, чем кот Франц, робот старается меня игнорировать.
Из моих постов робот берёт, как правило,
имена художников и ругательства.
Самые осмысленные варианты сохраняю себе на память. Добавляйте в комменты хокку из ваших журналов - и их я тоже оставлю себе на память!
| ХОККУ ОТ LIVE1000 |
на том же третьем месте я франц и мой суперприз. но тут началось!
|
| Составить хокку! |
( ЕЩЁ ХОККУ )
Сочинение назвается "Сонечка" (название - верняк, в десятку). "Сонечка" меня порвала, как тузик грелку.
( КУРСИВ МОЙ )
Я Франц приступаю к теме моего гиройства. Гиройство меня Франца - это огромныя тема, и в одно сообщени я её не уложу (потому что тема огромныя).
Не все понимают гиройство меня Франца! Один раз я делал в ЖЖ опрос бублики - про то, почему бублика обожает меня Франца, - и был ведь уверенный, что победит пункт про гиройство, но больше всех проголосовали за пункт, что я Франц хорошо сижу на попе (можете убедиться здесь: http://natabelu.livejournal.com/313182.h
Эту тему я Франц очень откладывал из опасени, что всё равно гиройство не поймут: ведь например то, как я Франц хорошо сижу на попе, захфиксировано на половине моих хватаграфий, и всё наглядно видно, а про гиройство ещё надо доказать, что изображино именно гиройство.
Что же такое это самое гиройство? Гиройство, мои поклонники - это такое внизапное чувство, которое вдруг охватывает меня Франца, и надо срочно искать подтверждени, что я Франц именно гирой гирой гирой. Вот на этой хватаграфи как раз пришло чувство гиройства:

( МНОГО МНОГО ГИРОЙСТВА! )
Я решила, что это повод выложить последнюю, самую маленькую порцию фотографий, сделанных в шестидесятые годы фотографом "Лайфа" на съемочных площадках "Мосфильма".
Начну издалека. Эти лайфовские фотографии никак не были подписаны, но сообразить, где съемки "Айболита", где "Андрея Рублева", где "Войны и мира" и пр. мог бы каждый дурак - вот и я сообразила. Впрочем, я вычислила даже композитора Овчинникова. Была очень горда собой.
И вдруг - что-то непонятное, какое-то дежавю с подвохом. При взгляде на этот кадр я могла зуб дать, что я этот фильм видела, и могла дать другой зуб, что я этого фильма не видела. Так я осталась без двух зубов.

Через пару минут всё, конечно, встало на свои места - я поняла, что это был за фильм и почему я его видела и не видела одновременно.
( ЧТО ЭТО БЫЛ ЗА ФИЛЬМ? )
Я дождалась такси, меня дождались тетеньки, высосали из вены пару пробирок крови, спросили почему я стучу зубами - и отпустили. Едучи с тем же водителем обратно, я глазела на витрины и ныла - "Ресторан... Китайский ресторан... Итальянский ресторан... Крошка-картошка... Макдональдс... Пицца... Ёлки-палки... Мать вашу... суки рваные... чтоб вас... жрать охота... корову бы съела... волки позорные..."
И тут водитель говорит: "У меня есть пара грецких орехов".
Я от такого известия вся взметнулась и взвилась - одновременно (ремень безопасности не позволил мне пробить крышу головой), глаза зажглись (я так думаю) адским пламенем, и страшный оскал исказил и до того несколько искаженную физиономию (тоже мои предпожения, конечно). "Отдайте их мне, мне!" - прорычала я сдавленным рыком и протянула к водителю синие костлявые пальцы (вот про пальцы - точно так и было).
Водитель пошарил в карманах, дал мне грецкий орех. Расплющить его пальцами (синими, костлявыми) не получилось, попробовала поиграть в Щелкунчика - сразу зубы заболели. Водитель отобрал у меня орех и раздавил его одной рукой. Я выгребла из скорлупы съедобное, подобрала трясущейся губой мелкие крошечки и затащилась как удав по стекловате. "Какие они однако вкусные! Грецкие орехи! Чудо природы! М-м-м-м! Кайф!" Водитель подумал, достал из кармана второй орех, раздавил его одной рукой и отдал мне. "Боже, какое счастье, ещё один грецкий орех! - я всплакнула. - В жизни ничего вкуснее не ела!" Водитель на меня покосился, достал из кармана ещё один орех, сказал - "Последний!" - раздавил его одной рукой и... сожрал сам! "Ты что ж это подлюка делаешь..." - прошептала я, не веря своим глазам. Синие костлявые пальцы сомкнулись на водительском горле. "Ты что ж это подлюка делаешь... - повторяла я, не слушая его хрипов. - Ты что ж это подлюка делаешь..." (Конечно, удушение водителя - голодная фантазия, но она была как настоящая.)
P.S. Кстати, таксисты и просто водители - это у меня какая-то отдельная и богатая тема.
Вот парочка интересных встреч, зафиксированныех в ЖЖ:
http://natabelu.livejournal.com/60023.ht
http://natabelu.livejournal.com/133590.h
Поэтому я возвращаюсь к моим Мадоннам. Мои Мадонны - замена счастию, как выразился классик.
А где Мадонна - там и обычно Младенец.
Замечали ли вы, как разнообразны причёски Младенца и какие они иногда внушительные? Например, Йорг Бро изобразил очень буйную головушку:

( ЛОКОНЫ, КУДРИ, УКЛАДКИ И ПР. )
Такой Андрееву изобразил Репин в 1905 году:

Но дело было не совсем так.
( КАК БЫЛО ДЕЛО )
Конкурс меня Франца называется "Скажи мне кто твой друг", но по правде надо не просто сказать, а показать. Бубликуйте в каминтариях к этому посту хватаграфи, где изображены вы (если вы человек) и ваш друг-питомец: кошычка, собачка, кролик, пупугай, индюк, улитка-хахатина, лошадка - любой питомец, можно два, три питомца, можно кучу питомцев. Делать сравнени можду человеком и его питомцем очень интиресно. Но если стистяетесь бубликовать своё литсо, можете бубликовать вашего питомца с вашим рибёнком, мужем, женой, папой, мамой, любым родственником. Соседей нельзя!
Для примера и стимуляции участников мы с Наташынькой сделали показательныю хватасессию. Мы хотели чтоб получились как будто какие-то старинные хватаграфи (кажется). Вот первыя хватаграфи, называется "Ах эти жолтые глаза меня пленили". Чьи жолтые глаза? Жолтые глаза - меня Франца. Если получится оторвать взгляд от меня Франца, можно увидеть Наташыньку. Обратите внимани: Наташынька представляет, что она Мерлин Монро:

Дальше будут ещё ошибочные представлени Наташыньки, потом я Франц и мой суперприз.
( УДИВИТЕЛЬНЫЯ ХВАТАСЕССИЯ )
( ИТОГИ КОНКУРСА! )
"И в моём воспитании, хотя сравнительно меня прекрасно воспитали, столько было ошибок! Я помню, например, раз мне мамá сказала, когда мне было уже 15 лет, что иногда, когда мужчина с девушкой или женщиной живут в одном доме, то у них могут родиться дети. И я помню, как я мучилась и сколько ночей не спала, боясь, что вдруг у меня будет ребёнок, потому что у нас в доме жил учитель". Из записи от 2 ноября 1882 года, дневник Татьяны Львовны Сухотиной-Толстой.
Я в детстве очень боялась иголок. Мне, как и многим, внушили - если сядешь (или там ляжешь, как повезёт) на иголку - она вонзится в тебя вся и через несколько часов, совершив путешествие по твоим венам, дойдёт до сердца, и тут-то ты и упадёшь замертво, не успев вымолвить ни словечка.
Это, впрочем, пустяки, из разряда страшных историй, в которые даже взрослые (особенно деревенские бабушки) часто искренне верят.
Бывает страннее: информация, неизвестно с какой целью вложенная родителем в голову дитяти, явно требует немедленного оттуда изъятия. Но каким образом это осуществить, не поколебав родительский авторитет? Проблема.
В голове моей младшей (самой младшей) сестры в её двенадцать-тринадцать лет были просто залежи бредовых представлений о чём угодно: например, Прибалтику она считала страной, населённой евреями. Уверенность в таком положении дел образовалась в её голове вследствие загадочного стечения обстоятельств (как они так стеклись - лично мне постигнуть не удалось). Но с этим можно было худо-бедно работать - берешь первую попавшуюся колотушку и стучишь ею по сестринскому лбу, пока информация о Прибалтике не вылетит с прощальным свистом через образовавшуюся трещину; потом заделываешь трещину цементным раствором и сестра опять как новенькая, хотя немножко как-то странно как будто косит, что ли.
Хуже было, когда убеждения касались не стран ближнего зарубежья, а происходящего вокруг. Однажды несчастный ребёнок мне поведал, что к самоубийцам "скорая помощь" никогда не выезжает: таков закон. Так ребёнку сказала мама. Разговор о самоубийцах зашел, потому что соседский мальчик повесился. Я была, прямо скажем, в тупике: тема сама по себе неприятная, да ещё "мама сказала" удивительную вещь, которая, во-первых, дискредитирует врачей, а во-вторых, самоубийц превращает в людей второго сорта, которых оставляют погибать даже не приложивши к груди стетоскопа. В результате я, обходя "мама сказала неправду", пустилась в рассуждения о том, что когда "скорая" едет к пострадавшему, врачи в принципе не могут быть уверены, самоубийца человек или нет, спрыгнул ли он с крыши или его столкнули, повесился он или его повесили и так далее. Затем произнесла речь во славу отечественной медицины, которая печётся обо всех слоях населения, включая преступников, тунеядцев, алкоголиков и недоумков. В общем, пыталась как-то навести её на мысль, что "скорая помощь" не может никого игнорировать, потому что просто не может никого игнорировать.
Когда я позвонила матери, чтобы выяснить, с какой целью она такое говорила дочери - ответом мне было что-то из Беккета, что-то из Мэмета; мать вообще плохо помнила, что она говорила, как говорила, зачем говорила, кому говорила и когда говорила. И в этом смысле, доложу я вам, от большинства родителей она не отличается.
Немного, то есть, лёгонькой старинной эротики.
Очаровательные встречаются плюшечки.
В спущенных чулочках.

( ЕЩЁ ДЕВЧОНОК )
В последний раз я отправилась на почту, чтобы получить очередной новогодний подарок, как потом выяснилось - кошку-брошку от Лёни
Толпу страждущих обслуживала одна служительница; другая женщина - начальница одной служительницы - работала не с людьми, а с (пардон) отправлениями.
Очередь, как всегда, двигалась очень медленно, очень печально, люди изнывали, и только Мощный Старик позади меня время от времени бунтовал, крича, что ему нужно всего лишь наклеить марки.
Тут пришёл другой старик - Божий Одуванчик, старенький-старенький; он пошёл к другому старику, сидевшему в уголке на стульчике, своему, видимо, товарищу (да, в тот день было очень много стариков - я даже подумала "старикам здесь не место"); из долетевших до моих ушей фрагментов беседы выяснилось, что Старичок Божий Одуванчик уже в очереди стоял, а сейчас сходил домой, чтобы взять какую-то бумажку, дающую льготы при оформлении подписки.
Подивившись жизнеспособности Старичка и его заинтересованности в периодической печати, я вперилась в нераскупленные новогодние открытки. Досконально рассмотрев всех Дедов Морозов, занялась подавлением напавшей на меня зевоты. Клонило в сон. Смеркалось. Но тут началось!
Надо сказать, что открытки стояли на этакой многоступенчатой железной витринке. Когда очередь чуть продвинулась, они оказались в поле зрения Мощного Старика, - но он не стал, подобно мне, смиренно изучать Дедов Морозов, а всю эту конструкцию схватил своими всё ещё сильными руками, - уподоблю его, пожалуй, разбушевавшемуся Кинг-Конгу - и стал ею сначала махать, а потом колотить (как шахтёры колотили касками об асфальт), требуя чтоб ему немедленно наклеили марки. Мощный Старик сорвался потому, что единственная служительница отбежала пописать, а это не ускорило процессы получения и отправления отправлений (почтовых, почтовых). "Я сейчас милицию вызову, вы что хулиганите?" - со слезой в голосе прикрикнула взнервлённая Начальница, явившаяся на стук. Мощный Старик стал громогласно призывать к свержению существующей власти. "Давайте, что там у вас?" - сдалась Начальница. Мощный Старик, празднуя победу, протянул ей два жёваных конверта. "В таком виде больше не приму!" - разрыдалась Начальница и приняла. Мощный Старик ушел, довольный собой; вслед ему неслись проклятья.
( ПРОШЛА ВЕЧНОСТЬ... )
Можно дарить какие-никакие подарки.
Дарю вам песню!
Спела пять лет назад - так что звук тут, хе-хе, старинный, - а сегодня ночью всё бросила и в каком-то порыве стала делать из неё фотофильму, потому что песня вдруг показалась мне новогодней, светлой, немного таинственной, сказочной, - с утра, конечно, оказалось, что всё не так. Но фотофильма уже сделана.
Если ткнёте куда надо - для вас прозвучит песня!
Сегодня ей примерно три с половиной месяца. Владельцы трёхлапиков подтвердят, что такие животные не чувствуют себя ущербными, слово "инвалид" в их словаре отсутствует, и бегают они иной раз побойчее "полноценных". Кнопа на диван спокойно запрыгивает.
В общем, собака больше не может оставаться в ветклинике. Кнопке срочно нужен дом.
Те, у кого никогда не было животных! Не бойтесь. Взять на себя ответственность не так страшно, как кажется. Главное - чтобы у человека был мозг. А собака - это не просто существо, которое вы обязаны кормить и выгуливать в любом настроении и в любую погоду. Она сделает вас лучше, даже если вы совсем пропащий, и придаст сил в моменты отчаяния. При каких угодно обстоятельствах вы будете ей небезразличны (это как минимум). Собаки - умные и очень чуткие.
Посмотрите на это многообещающее созданье!

( ЕЩЁ КНОПА )
Обещанная третья часть о пальцах.
Младенец, превращаясь из маленького дяденьки в действительно младенца, и вёл себя как дитя - например, пальчик в рот запихивал (иногда даже не один) или просто крутил пальчиком у рта.
Этому нехитрому, но бесконечно трогательному занятию и посвящается сей построждественский пост (почти каламбур).

( ПОД КАТОМ ХОРОШО И МНОГО! )
Для моего праздничного сообщени я сделал красивые картинки, в которых нашли своё отражени новогодние мечты меня Франца. Все читайте такое сообщени!
Сначала простая хватаграфи - мы с кошычкой Бетти смотрели в окно, потом повернулись потрясённые и говорим: "Что ли по правде зима пришла?" И выходит что по правде.

Дальше я Франц обубликую моё новое зимнее стихварени и необыкновенные картинки про мечты и хвантази.
( СТИХИ И МЕЧТЫ! )
Зато когда он был вампир, он становился талантлив во всём: прекрасно пел, рисовал, танцевал, готовил экзотические блюда, играл на всех музыкальных инструментах, ставил химические опыты и показывал фокусы. Это у них какой-то бонус к вампирству.
Однажды будучи вампиром он решил меня постричь. Оказался парикмахером-виртуозом. Причёска вырисовывалась, не побоюсь этого слова, просто вау, но - он вдруг стал человеком и тут же разучился держать в руках ножницы-расчёски. И осталась у меня на затылке непрезентабельная, тощая, длинная (по пояса) прядь волос.
К сожалению, я забыла почти все подробности нашей совместной жизни. Но помню одну безмолвную сцену: я в своей комнате, за окном тихая зимняя ночь, снежок пушится и поблёскивает, я смотрю сквозь стекло и вижу как к нашему дому подгребают другие вампиры, причём я вижу только тех, кто попадает в пятна света от редких фонарей; боюсь представить сколько же вампиров крадётся в темноте. Я смотрю, смотрю, как завороженная, потом зеваю и ложусь спать со словами "А ну вас. Это ваши вампирские разборки!".
День рождения Стасика
Я отказалась готовить, и Стас притащил кучу еды. Не всё удалось съесть в этот знаменательный день. Зато теперь я завтракаю красной икрой и тортом, шоб я так жила всегда.
А вот диптих.
Картина первая - "Огорчи своих друзей":

Картина вторая - "Рассмеши своих друзей":

Например, вот в этих снежинках можно увидеть верблюдов, балерин, китайцев с пагодами, Буратино, короля в парике, гусей-лебедей, лестницу в небо и мою гордость: друглавых, можно сказать, орлов!
Под катом снегопад: резные наличники, ножницы, кто-то в шляпе, кто-то с пуговицами, бабочки, принцесски с хвостиками, двое нюхают цветочек, пауки и паутины, снежинка алкогольная, снежинка советская, снежинка православная, кобры, маски, зайцы с морковками, коты, жопы, шуты, стулья, несимпатичные лица, ноги, бородачи в шляпах и темных очках, слоны и пальмы, тети с титями, лягушки, цветочки, в море корабли, кто-то с большими усами, кто-то с большими ушами, профили, венценосные журавли, чувачки-скелетцы, черепа и кости, ежики и медвежонки, танец дикарей, лица с родинками, щенки, дома деревенские, юрты, вампиры-зубастики, девки загорают, индианки, джигиты, кувшины, йоги. ( НАЙДИ ИХ ВСЕХ И ТЕБЕ БУДЕТ СЧАСТЬЕ! )
и вот продолжаю. Хотя, конечно, это не совсем о пальцах.
Смотрите, как говорится, шире!
Итак, сегодня - пальчики Младенца у лица Мадонны.
Интересный жест.

( ПОД КАТОМ ХОРОШО )
А сегодня - буквально только что - приснился сон про режиссёра Звягинцева (сначала не хотела фамилию режиссёра называть, но лучше уж назвать, а то все подумают что это про Михалкова). Это был сон из будущего, в котором Звягинцев стал классиком и особенно прославился работой с актёрами. Я такое будущее вполне допускаю, ибо неисповедимы пути чужого развития.
Звягинцева играл Олег Борисов. Олег Борисов средних лет. Странно, конечно, но из песни слова не выкинешь.
Мы с ним оказались в одной квартире. Это была квартира людей из фильма "Елена" - того злополучного семейства, которое плодилось на московских задворках; лица у них были смазанные, будто грязной кисточкой проехались. Мы с Борисовым (или со Звягинцевым, не знаю уже) сидели на диване в так называемой гостиной. У меня была к нему пара каких-то неказистых вопросов. Но когда он заговорил, всё сразу переменилось; человек оказался такой психической силы, что попадая в поле его зрения ты оказываешься именно в его пространстве. И там случается странный эффект: ты можешь говорить только правду. То есть ту правду, о которой даже, пожалуй, не подозревал, правду "Сталкера"; но в "Сталкере" правда открывалась внезапно и последствия её были ужасны, а здесь ты с ней заранее примирён и выкладываешь её без стресса, без надрыва, в полном душевном спокойствии и абсолютно доверяя собеседнику, любя его, как себя. Хотя ты вполне умиротворён - понимаешь, что происходит что-то небывалое. И тебе хочется жить с этим всегда. Это очень странное и сильное ощущение, когда даже не подбираешь слова для самоформулировки (извините за выражение), а сразу выдаешь единственно верный вариант. Совершенно без стыда, без смущения, не прикрываясь щитом кокетства или цинизма или чего угодно.
( ВОЗМОЖНО... )
Как видите я Франц лежу на стуле возле пианино в двух своих видах, можно слабодно делать сравнени. Где рибёнок - это не самая моя первыя хватаграфи конечно. Самая первыя вот вот тут обубликована , я Франц её обубликовал когда мне было восемь месяцев, потому что я тогда подумал что уже весь вырос хорошо и пора делать сравнени "рибёнок-не рибёнок". Я же не знал какая салидность мне Францу предстоит, не знал какое будет моё полное ликалепие! Дальше вас ждёт разсказ про разные подробности меня Франца и немного про нашу политику.
( ВСЁ ОЧЕНЬ СИРИОЗНО )
Хоть я Божены и не любитель - что тут смешного, спрашиваю я вас, жестокие вы люди? Это же экстремальная ситуация. Страшно же!
Положа руку на сердце, если бы на меня напали дикие космонавты с дубинками, я бы с перепугу ещё не то закричала. Например - "Я богиня! Я богиня!" - а потом "Дяденьки, отпустите меня, мне в тубзик надо", и заплакала бы.
Тут, впрочем, не угадаешь. Может, я тоже закричала бы "Ребята, я Божена!"
Увековечиваю Божену как символ общественного протеста. Ура, товарищи.

Отключу комментарии: начнёте там стебаться, а я потом опять получусь во всём виновата. И не воруйте, пожалуйста, мою картинку. Картинка так себе, но я ведь старалась, рисовала, душу вкладывала. Это я как Делакруа говорю.
Однажды я сделала открытие. Что Генриетта Зонтаг на картине Поля Делароша - это вылитая Ольза Гобзева. Я очень боялась, что моим открытием кто-нибудь воспользуется, и поэтому молчала много лет. И вот домолчалась. Теперь уже говори, не говори - один чёрт, люди уже забыли, кто такая Ольга Гобзева (была такая советская актриса). А про Генриетту Зонтаг они и так не знали. Выдающаяся немецкая оперная певица, колоратурное сопрано (1806-1854). И женщина редкой красоты. Она десять лет жила в России, в Петербурге. Зонтаг родила здесь незаконного ребёнка, который был передан на воспитание в семью прокурора Гобзеева, горячего поклонника таланта Зонтаг; потом ребенок был усыновлен Гобзеевым официально. Видимо, однажды какой-то чиновник при выдаче паспорта потерял одну букву фамилии, и Гобзеевы превратились в Гобзевых. Я думаю, что Ольга Гобзева - потомок Генриетты Зонтаг. Кстати, этот портрет Генриетты работы Делароша висит в Эрмитаже (там он висит, конечно, целиком, а у меня тут висит фрагмент).

Гобзева была очень долго похожа на этот портрет Зонтаг; сама Зонтаг видоизменялась активнее, судя по другим её изображениям.
С актёрством Ольга Гобзева закончила, став монахиней.
( НЕМНОГО ПОДРОБНОСТЕЙ )


