?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: еда

ТУТ ХОРОШИЙ ВЕРХНИЙ ПОСТ МЕНЯ ФРАНЦА, ТАКОГО КОТАCollapse )

            ВМЕСТО ПУТЕВОДИТЕЛЯ ПО ЭТОМУ ЖУРНАЛУCollapse )
Кто желает помочь такому коту сколотить капитал, может делать жертвы:
promo natabelu октябрь 22, 2015 10:01 161
Buy for 300 tokens
Бывает, просыпается во мне какой-то молодой кинематографист, кряхтит, зевает и говорит: да ну вас, какой я молодой? И снова засыпает. А бывает, что встрепенётся - и давай ваять. Нынче кинематографист сваял нечто в оригинальном жанре: новое старое кино. Точнее, это трейлер несуществующего…

БЕЗ РЕЦЕПТА

В этих наших интернетах есть бодрящие стишки-пирожки, ещё более бодрящие стишки-порошки, а ещё есть, оказывается, стишки-таблетки - от автора под ником Таблетки, в миру Павла Майорова. Он, правда, свои стишки таблетками не называет. А я вот называю, потому что мне некоторые помогли.
Очень полезные таблетки, маленькие, продолговатые, суперлёгкие, дурацкие:
ПОДЛЕЧИТЬСЯCollapse )
Графоманы не отпускают.
Заранее отвечаю на всегда возникающий в подобных случаях вопрос "откуда вы их берёте?": френдесса запостила ссылку на невероятно душевное, я доверчиво с ним ознакомилась и выпала в осадок.
Через несколько часов автор невероятно душевного "чуть доработал пост" - лучше не стало, но местами стало менее смешно. Я воспользовалась исправленной версией: уважаю волю автора.
Всё дальнейшее публикую затем, чтобы люди, считающие, что пишут прозу, поняли, как писать не надо. А в идеале - поняли бы, что писать прозу им не надо вообще. Если хотя бы полтора человека заткнут свои фонтаны, это будет уже кое-что.
Итак, некоторые эпизоды невероятно душевного сочинения "Без тебя..." с моим неизбежным курсивом (которого было бы гораздо больше, если бы не моя сдержанность).
ГЛАЗА НАЧИНАЮТ И ВЫИГРЫВАЮТCollapse )

Tags:

ТРИ ОРЕШКА ДЛЯ ЗОЛУШКИ

В четверг - не в этот четверг, и не в прошлый, и кажется даже не в позапрошлый, а в один из тех относительно недавних четвергов, когда в Москве стоял сумасшедший колотун, и меня постоянно трясло от холода даже дома, - мне надо было поехать сдать кровь. Необходим было это сделать именно в тот четверг, так так некоторые анализы корректны только в некоторые четверги. А другие корректны - только если сдаёшь кровь натощак. Мне надо было сдать кровь по всем статьям. Я не смогла поехать в клинику утром, не смогла поехать днем, но я была тверда в своём намерении сдать наконец кровь и ничего весь день не ела, только пила воду. Поскуливая с голодухи, вечером вызвала таксомотор, потому что меня уже шатало и я могла упасть на улице и замёрзнуть насмерть. Таксомотор по дороге где-то застрял. Я звонила в таксомоторную службу и кричала "Эпическая сила! Уже на сорок минут опаздывает ваш растреклятый таксомотор!" - потом звонила в клинику и щебетала "Тетеньки миленькие, не уходите, не закрывайтесь, дождитесь меня, я ж специально весь день не емши чтоб пожертвовать вам мою кровищу".
Я дождалась такси, меня дождались тетеньки, высосали из вены пару пробирок крови, спросили почему я стучу зубами - и отпустили. Едучи с тем же водителем обратно, я глазела на витрины и ныла - "Ресторан... Китайский ресторан... Итальянский ресторан... Крошка-картошка... Макдональдс... Пицца... Ёлки-палки... Мать вашу... суки рваные... чтоб вас... жрать охота... корову бы съела... волки позорные..."
И тут водитель говорит: "У меня есть пара грецких орехов".
Я от такого известия вся взметнулась и взвилась - одновременно (ремень безопасности не позволил мне пробить крышу головой), глаза зажглись (я так думаю) адским пламенем, и страшный оскал исказил и до того несколько искаженную физиономию (тоже мои предпожения, конечно). "Отдайте их мне, мне!" - прорычала я сдавленным рыком и протянула к водителю синие костлявые пальцы (вот про пальцы - точно так и было).
Водитель пошарил в карманах, дал мне грецкий орех. Расплющить его пальцами (синими, костлявыми) не получилось, попробовала поиграть в Щелкунчика - сразу зубы заболели. Водитель отобрал у меня орех и раздавил его одной рукой. Я выгребла из скорлупы съедобное, подобрала трясущейся губой мелкие крошечки и затащилась как удав по стекловате. "Какие они однако вкусные! Грецкие орехи! Чудо природы! М-м-м-м! Кайф!" Водитель подумал, достал из кармана второй орех, раздавил его одной рукой и отдал мне. "Боже, какое счастье, ещё один грецкий орех! - я всплакнула. - В жизни ничего вкуснее не ела!" Водитель на меня покосился, достал из кармана ещё один орех, сказал - "Последний!" - раздавил его одной рукой и... сожрал сам! "Ты что ж это подлюка делаешь..." - прошептала я, не веря своим глазам. Синие костлявые пальцы сомкнулись на водительском горле. "Ты что ж это подлюка делаешь... - повторяла я, не слушая его хрипов. - Ты что ж это подлюка делаешь..." (Конечно, удушение водителя - голодная фантазия, но она была как настоящая.)

ДИПТИХ! ДИПТИХ!

А мы тут уже кое-что праздновали.
День рождения Стасика sagittario.

Я отказалась готовить, и Стас притащил кучу еды. Не всё удалось съесть в этот знаменательный день. Зато теперь я завтракаю красной икрой и тортом, шоб я так жила всегда.
А вот диптих.
Картина первая - "Огорчи своих друзей":


Картина вторая - "Рассмеши своих друзей":

ЧУЖАЯ ЖИЗНЬ

Из дневника Юрия Нагибина
Вчера за мной заехал Андрон*, и мы отправились на дачу. Он предупредил Аллу**, что ничего, кроме гречневой каши, есть не будет, поскольку обожрался на отцовском банкете. Алла учла это и приготовила огромное блюдо рябчиков с жареной картошкой, кроме того, были овощи, обжаренная в сухарях
капуста, мороженое и кофе. Да, и гречневая каша, к которой Андрон не притронулся. Он налёг на рябчиков и сожрал не меньше восьми штук, в той же раблезианской манере разделался с овощами, капустой, мороженым, кофе, хорошо пил коньяк, но наотрез отказался от сушеной дыни, прочтя нам целую лекцию о несовместимости дыни с другими харчами.
В обаянии ему не откажешь. Он, конечно, умён, довольно культурен, разогрет неустанной заинтересованостью в происходящем. Если б он не был Михалковым, я решил бы, что он не бытовой человек. Но поскольку он Михалков до мозга костей, этого быть не может, просто сейчас он глубоко запрятал бытовую алчность. Надо решать иные задачи.
Мы играли в диалоги, и он меня переговорил. Он неизмеримо лучше информирован, а в том, что лопочу я, много интеллигентского идеализма, что он мгновенно усёк. Но было интересно, как в театре на умной и хорошо исполняемой пьесе.
Горестно для меня отсутствие собеседников. Я вынужден разговаривать сам с собой, а это почти то же, что с самим собой заниматься любовью. Алла очень редко соглашается включить мозг. Когда она это делает, получается интересный и точный разговор, потому что Алла очень умна, но крайне умственно ленива. Аллин ум высшего качества, ибо он изнутри, из "брюха", а не с поверхности мозга. Но и она не часто балует меня беседой. Остальные - просто идиоты. Или практические умники, что столь же скучно.
Хорошее получилось застолье. Даже этому ледяному человеку не хотелось уезжать.
17 марта 1983 года
-----------------------------------
* Андрон Кончаловский
**Жена Нагибина

- вы поймёте (и станете, возможно, терпимее к этим несчастным чувствительным гражданам), прочтя фрагменты из пародии Натаниэла Габбинза на самоучитель валлийского языка.

...Первый раз мы встречаем мистера Д. в поезде. На его первый вопрос "Это место свободно?" следует категорическое "Это место совершенно свободно".
В дальнейшем между мистером Д. и его спутником завязывается оживленный разговор.
- Куда вы едете?
- Я еду в Уэльс. Я не еду в Уэльс.
- Вы делаете пересадку?
- Боюсь, что да. Боюсь, что нет.
- Какая следующая станция?
- Следующая станция... (вероятно, спутник мистера Д. либо не знает названия станции, либо не в состоянии это название произнести)
.
- А мы проезжаем через... ?
- Да. Нет.
- Кажется, поезд замедляет ход. Поезд идёт очень быстро.
-
Мы уже подъезжаем. Нам ещё очень далеко ехать.
- Здесь есть хороший отель?
- На вашем месте я бы остановился в "Куинз".

В "Куинз" мистер Д. приезжает явно в дурном расположении духа.
- "Дайте ключ от моего номера!"

- "Проводите меня!"
- "Подымите мой багаж!"
- "Где официант?"
Появляется официант.
- Вы говорите по-английски?
- Немного понимаю, но не говорю.
- Меня вы понимаете?
- Нет, вас я не понимаю.
- У вас есть шведский стол? - решает сменить тему мистер Д.
Официант тупо смотрит на него, потом с ядовитой улыбочкой сажает ненавистного мистера Д. за пустой столик. Чувствуя подвох, мистер Д. начинает бессвязно бормотать себе под нос:
- "Когда мы сегодня ужинаем?"

- "Что мы будем есть на обед?"
- "Сколько стоит салат из помидоров?"
- "Который сейчас час?"
Никто, должно быть, не обращает на него внимания, и мистер Д. повышает голос:
- "Будьте так любезны, принесите мне нож!"

- "Будьте так любезны, принесите мне ложку!"
- "Будьте так любезны, принесите мне стакан!"
Наконец, дав ему вволю накричаться, к столику подходит официант и язвительно спрашивает:
- Чего прикажете?
Мистер Д. поникшим голосом заказывает:
- Принесите мне чай, хлеб, масло и холодную телятину.Read more...Collapse )
- Была не была. Куда ни шло... Будь что будет! Пропадай, моя телега, все четыре колеса! Помирать, так с музыкой!
- Мелко плаваешь. Не по носу табак. Слаб в коленках, кишка тонка. Мало каши ел! И нос не дорос. Широко шагаешь - штаны порвешь!
- А ты откуда такой красивый? Что за шишка на ровном месте? Помаши тете ручкой! Будь здоров, не кашляй!
- Спешу и падаю! Жирно будет! Узнаешь сейчас, почем фунт изюма и где раки зимуют! Я из тебя дурь выбью! Получишь на калачи! Семь потов с тебя сгоню!  Попарю сухим веничком! Березовой кашей накормлю! Буду бить и плакать не велю. Чертям тошно станет! Ты у меня не так запоешь! Ума в тебя вложу, блох выбью! Сворочу рыло, а скажу - так и было! Увидишь небо в алмазах! Разделаю под орех! 
- Да я тебе бока обломаю! Небо с овчинку покажется! Леща влеплю! Ребра пересчитаю! Салазки в сторону сворочу! Шкуру спущу, кишки выпущу, стружку сниму! Угощу, чем ворота запирают!
- Накося, выкуси! Отвечу с подходом! В гробу я тебя видел в белых тапочках! Наткнешься рылом на кулак! Не возникай! На кого хвост поднимаешь?
- Осторожней на поворотах! Я сам из того колхоза, откуда председатель сбежал! Бока чешутся? Моча в голову ударила? Спусти на полтона ниже!
- Пришел теленок медведя пугать! Пристал, как банный лист! Глаза б мои на тебя не глядели! В печенках ты у меня уже! Надоел, хуже горькой редьки! Не доводи до греха!
- Гром не из тучи, а из навозной кучи! На щелчок не набивайся! Не лезь в бутылку! Чтоб тебя паралич разбил! Уйди и не отсвечивай!
- И как тебя мать-земля носит, пеньковый галстук тебе на шею! Ни дна тебе, ни покрышки! По гроб жизни помнить буду, под землей найду - у меня не заржавеет!
- А забудешь - напомню! С красными соплями домой пойдешь!
- Лапшой не брызгай, я сам с макаронной фабрики! Знаю тебя, как облупленного! Речист, да на руку не чист! Рыльце-то в пушку! Молодой да ранний! С такой-то рожей сидел бы под рогожей! Чтоб тебе мозги прострелило!
- Все! Уела попа грамота! Замнем для ясности!
- Ни убавить, ни прибавить, забодай тебя комар! Разойдемся, как в море корабли!
- Чтоб тебя сибирская язва взяла! Умереть тебя без покаяния!
- Осиновый кол тебе в могилу!
- Типун тебе на язык!
- А тебе чирей в глотку!
- Попутного ветра!
- Счастливо оставаться!

Tags:

Latest Month

June 2019
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Ideacodes