Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

promo natabelu october 22, 2015 10:01 161
Buy for 300 tokens
Бывает, просыпается во мне какой-то молодой кинематографист, кряхтит, зевает и говорит: да ну вас, какой я молодой? И снова засыпает. А бывает, что встрепенётся - и давай ваять. Нынче кинематографист сваял нечто в оригинальном жанре: новое старое кино. Точнее, это трейлер несуществующего…
в фуражке

ВСЕМ ВСПЯТЬ, СУД ИДЁТ!..

Попался на глаза прибабахнутый цикл стихотворений о любви. Впрочем, сами стишки - обычное беспомощное соплежуйство, но подзаголовок, каждый шедевр этого цикла предваряющий, таки производит впечатление: "Ей было - 15, Ему - 45, они полюбили друг друга всем вспять". Всем вспять! Бывает же...

Не отозваться невозможно. Какие-то струны задеты. Поэтому я по обыкновению своему развиваю тему во все стороны. Всё, что вы хотели знать о любви, но боялись спросить (и правильно делали):

Collapse )
муть

ВРЕМЕННЫЙ ПОСТ. ЧТОБ НЕ ЗАБЫТЬ

Надо добавить эпизод к рассказам о полуродственнике. Сначала здесь изложу.

Перед днём рождения я ему сообщила: "Праздновать буду два дня подряд, в первый день с людьми спокойными, интеллигентными; будем пить вино и играть на фортепьянах, - ты в первый день приходи; на второй день напитки будут сорокаградусные, а гости буйные".
Пришли интеллигентные гости, пришёл причисленный к ним полуродственник. И откупоривая бутылку объявил собравшимся:
Collapse )
синею

НЕ БЫЛО ПОВОДА НЕ ВЫПИТЬ

Пару дней назад мне подарили бутылку шампанского. Коты потянулись к бутылке ("покажи, покажи!"); они любят новые предметы. Я решила, раз такое дело, устроить им тематическую фотосессию "завтрак аристократов" и потом убрать шампанское до ближайших гостей. Но в процессе фотографирования меня тоже потянуло к бутылке. Хотя я алкоголя почти не пью. Случаи, когда я пила шампанское, можно пересчитать по пальцам.
Эти слова на этикетке - брют, розовое, Абрау-Дюрсо, пино-нуар, шардоне, Виктор Дравиньи... - они меня как-то размягчили; и стекло темнело заманчиво. К тому же у меня было два повода выпить. Во-первых, день театра. Давно я не была в театре! Помнится, в Большом все бежали пить шампанское в антракте. И не все меломаны потом возвращались в зал. Не исключено, что в ряде случаев они таки были правы.
А второй повод - день рождения старшего товарища. Внезапно, ни с того ни с сего, моему старшему товарищу стукнуло пятьдесят. Это оказалось полной неожиданностью.
Товарищ мой, как пишут в биографиях, оказал влияние, которое трудно переоценить. Когда мы познакомились, я была очень маленькой и очень дурочкой. Он мне рассказы Чехова читал по телефону (из педагогических соображений). И некоторые сцены из "Войны и мир" я помню с его голоса. Вот, например, Анатоль Курагин перед тем, как поехать за Наташей, чтобы её "увезти", кутил с друзьями - они как раз вино пили, может быть даже шампанское: "Ну, Федя, прощай, спасибо за все, прощай, -  сказал Анатоль. -  Ну, товарищи, друзья ... - Он задумался... - молодости... моей, прощайте". Его восхищало это многоточие после "молодости". Лицо товарища светилось от удовольствия, когда он говорил о таких штуках. Моё-то тоже светилось. Но, думаю, отражённым светом.
И вот человеку пятьдесят лет. "Откупори, - сказала я себе, - шампанского бутылку - иль перечти "Архипелаг ГУЛАГ". Подумала - и откупорила. Оказалось, это вкусно. Хорошо пошло. Всё-таки надо себе иногда позволять!
Collapse )
краснею

МОЧАЛОВ В МОЕЙ ЖИЗНИ

Вчера друзья приходили в гости. С некоторыми (не буду показывать пальцем) зашёл разговор о театре. Проводя нехитрую мысль, что о театре, которого мы не видели, судить невозможно, поскольку свидетельства очевидцев могут дать о нём только очень условное представление, я, значит, говорю:
- Вот был такой самый знаменитый артист... как его... Мочалов!
Товарищи смеются:
- Какой ещё Мочалов? Качалов!
- До Качалова, - говорю, - Мочалов был, тьфу, на вас, дурачки.
А они знай своё:
- Качалов, Качалов! Мочалова выдумала!..
Я между тем начинаю терзаться сомненьями: Мочалов-Качалов, это смешно, а я раньше не замечала; наверное, не Мочалов, а Мочалкин или Мочалин, - но продолжаю:
- Мочалов, Мочалов! Про него писал Белинский - что Мочалов ого-го. Потом Белинский его разлюбил -  Мочалов соперничал с другим известным артистом, и Белинский переметнулся на сторону соперника. Фамилии соперника не помню, но тоже был великий!
А они знай своё:
- Качалов, Качалов!
- Ата-та! - говорю. - Я вообще не об этом! Есть такая картина, "Мочалов среди почитателей". Ну, может, и не так картина называется. Но как-то похоже. Художник - фамилии не помню, но тоже известный, да, - изобразил Мочалова в момент артистического вдохновенья; вокруг - почитатели, они потрясены. Не знаю, видел ли художник Мочалова, но это очень вероятно; значит, картина - это подтверждение мочаловского таланта. Но что на картине вижу, например, я? Стоит посреди комнаты надутый дядька, блестит глазом, весь такой со шлейфом (в театральном смысле) и несёт какую-то высокопарную ерунду. Люди пухнут, страдая от тяжкого мочаловского духа; кто-то пьёт, кто-то тихо сатанеет; чувак позади Мочалова явно думает "Да когда ж он, сволочь, кончит?!", а ещё один схватился за голову: "Твою мать, Мочалов, заткнись, заткнись!" Вот такая, - говорю, - рисуется картина театральных достижений!
В общем, товарищи с сомнением отнеслись к моему рассказу о Мочалове и о картине. Увы, не в первый раз я сталкиваюсь с подобным недоверием! А ещё я хотела им поведать, что Мочалов умер из-за того, что закусывал водку снегом, - но решила, что это уже будет перебор.
Под катом - картина Николая Неврева "Мочалов в кругу почитателей".
Collapse )
дыня

ОПОХМЕЛ

Признаться, я не знала, что во времена "Вкусной и здоровой пищи" существовал "советский ром", не говоря уж о "советском виски".
И я не припомню, чтобы эти напитки употребляли литературные или киношные персонажи.
Интересно, что это было такое...

Collapse )
синею

ДОВЛАТОВ

На днях стукнуло в голову перечитать Довлатова. Перечитала. Всего. Мне это раз плюнуть. Теперь вот пишу короткими предложениями.
В юности Довлатов был гораздо лучше. В моей юности, конечно.
С другой стороны - он теперь по-другому хорош.

В общем, советую. Перечитывать вообще интересно. Всё отказывается не так. Книги с годами меняются. Часто всё оказывается проще и безыскуснее, чем казалось по молодости.
Ну и, чтоб вы лишний раз оценили довлатовский диалог, - фрагмент из "Компромисса":

Алиханов встретил ее на пороге. Это был огромный молодой человек с низким лбом и вялым подбородком. В глазах его мерцало что-то фальшиво неаполитанское. Затеял какой-то несуразный безграмотный возглас и окончить его не сумел:
- Чем я обязан, Лидочка, тем попутным ветром, коего... коего... Достали пиво? Умница. Раздевайтесь. У меня чудовищный беспорядок.
Комната производила страшное впечатление. Диван, заваленный бумагами и пеплом. Стол, невидимый под грудой книг. Черный остов довоенной пишущей машинки. Какой-то ржавый ятаган на стене. Немытая посуда и багровый осадок в фужерах. Тусклые лезвия селедок на клочке газетной бумаги...
- Идите сюда. Тут более-менее чисто.
Надзиратель откупорил пиво.
- Да, колоритно у вас, - сказала Лида. - Я ведь по образованию гигиенист.
- Меня за антисанитарию к товарищескому суду привлекали.
- Чем же это кончилось?
- Ничем. Я на мятежный дух закашивал. Поэт, мол, йог, буддист, живу в дерьме... Хотите пива?
- Я не пью.
- Вот деньги. Рубль одиннадцать.
- Какая ерунда, - сказала Лида.
- Нет, извините, - громко возмутился Алиханов. Лида сунула горсть мелочи в карман. Надзиратель ловко выпил бутылку пива из горлышка.
- Полегче стало, - доверительно высказался он.
Затем попытался еще раз, теперь уже штурмом осилить громоздкую фразу:
- Чем я обязан, можно сказать, тому неожиданному удовольствию, коего...
- Вы филолог? - спросила Агапова.
- Точнее - лингвист. Я занимаюсь проблемой фонематичности русского "Щ"...
- Есть такая проблема?
- Одна из наиболее животрепещущих... Слушайте, что произошло? Чем я обязан неожиданному удовольствию лицезреть?..
Надзиратель опрокинул вторую бутылку.
- Мы готовим радиопередачу "Встреча с интересным человеком". Необходим герой с оригинальной биографией. Вы филолог. Точнее - лингвист. Бывший надзиратель. Человек многоплановой жизни... У вас многоплановая жизнь?
- Последнее время - да, - честно ответил надзиратель. Collapse )
синею

Ужас-ужас

Существует в телевизоре мерзотная реклама пива "Три медведя" (построенная на том, что в кадре нет людей, только их голоса - некие мужики расслабляются на природе, затем к ним подваливают незнакомые бабы; тексты такие: "Три медведя есть, а Машенек нет!" - "А вот и Машеньки!" - "Ой, а мы купальники забыли!" - "Это вы их удачно забыли!" и прочая херь). Голоса и интонации этих невидимых мужиков и нарисовавшихся на их горизонте баб, также, естественно, невидимых, но довольно подробно "реконструируемых" (бабы - явно какие-то недорогие самодеятельные проститутки), всякий раз заставляют меня думать, что эта невинная на первый взгляд история знакомства с распитием пива на природе закончится членовредительством, групповым изнасилованием, убийством, чьим-нибудь распухшим трупом, плавающим в ряске, и прочим загрязнением окружающей среды - в том числе, понятное дело, горой пустых бутылок из-под "Трех медведей" на пепелище. 
Можно, разумеется, подумать, что у меня слишком болезненное воображение. Но я уверена, что есть все предпосылки именно для такого развития событий...

синею

из дневников Чайковского

11 июля 1886. "Говорят, что злоупотреблять спиртными напитками вредно. Охотно согласен с этим. Но тем не менее я, т.е. больной, преисполненный неврозом человек - положительно не могу обойтитсь без алкоголя, против которого так восстает г. Миклухо-Маклай. Человек, обладаюший столь странной фамилией, весьма счастлив, что не знает прелестей водки и других алкоголических напитков. Но как несправедливо судить по себе - о других и запрещать другим то, чего сам не любишь. Ну вот я, например, каждый вечер бываю пьян и не могу без этого.."

однако в 1889 году Петр Ильич отмечает: "Не пил водки за обедом. Это очень хорошо!" -
но в целом существует традиционно:
"Где-то в дороге купил бутерброды и пьянствовал в вагоне"
"Пьянствовал. Скверно спал" и т.д.
Я думаю, ежели бы несчастный Петр Ильич не был гомосексуалистом, на его пьянство обыватель обратил бы бОльшее внимание. И он утвердился бы в глазах публики не как отъявленный голубой, а как запойнейший русский композитор, уступающий разве что Мусоргскому.

(что-то мне их так жалко, прямо... очень жалко!)
синею

сюжет, однако!

 Рассказали сегодня миленькую историю (источник достоверный, но опасаюсь обнародовать). Заранее извиняюсь за матерок в финале.
Известный наш альтист Башмет возымел мечту-идею: задружиться с Владимиром Владимировичем. А Владимир Владимирович душевно сошелся, как все знают, с Никитой Михалковым; настолько, что время от времени запросто приезжает к Михалкову в гости, на Николину гору. Башмет, смекнувши, что лучшего места не найти, тоже зачастил к Михалкову в надежде на прибытие ВВП. Имея, однако, все усугубляющуюся привычку к распитию спиртных напитков, злоупотреблял ею и в гостеприимном доме Никиты Сергеевича. 
И вот однажды Владимир Владимирович приехал. 
Башмет, будучи навеселе, завидел Владимира Владимировича, наполнил бокалы шампанским, бросился к ВВП навстречу, дорогой зацепился за что-то, произвел некоторый кульбит и облил шампанским главу государства.
Владимир Владимирович, заляпанный сладкой жидкостью, повел бровью и спокойно сказал: 
"Виртуоз, ёб твою мать".
Короче, не подружились они.